Plus de 7 ans d’abstinence…

Sept ans que je tenais bon, bordel! Sept ans!!!! J’avais réussi à rester à l’écart, à m’en foutre, à me dire qu’après tout, je n’en avais pas besoin, que je n’avais de toute façon pas le temps car chaque minute de ta vie est trop précieuse… Je pensais vraiment avoir passé le cap… être libérée, délivrée… et non, j’ai rechuté, bêtement…

Bref, depuis Septembre… j’ai repris le sport…

Avant (c’est à dire quand j’avais du temps, de l’argent, ma jeunesse, une forme olympique, donc quand je n’avais pas encore Miss Grumpy) le sport était, dans la vie de Mr Grizzly et moi, un passage obligé, tout comme l’orgie de cookies et de lait les dimanches après-midi sur le canapé à mater des films ou des séries à la con…Tu comprendras que par conséquent l’un ne va pas sans l’autre, si tu ne souhaites pas ressembler à une grosse patate… Le tout saupoudré de milkshake hyper-protéinés en guise de repas… ouais je sais…

Grâce à mon boulot quelque peu prenant psychologiquement à l’époque (j’étais la méchante chef qui s’en fout des autres, et qui ne demande que deux choses: qu’on bosse dur et qu’on lui foute la paix… si,si, certaines peuvent témoigner, hein les filles? Et rajoute à ça un patron imbuvable qui mettait mes nerfs et ma patience à rude épreuve…), j’avais besoin de me défouler, de transpirer, de me faire mal, à défaut de pouvoir faire mal à ceux qui le méritaient. Cela donnait deux heures de sport minimum par jour, du lundi au vendredi, et levé tôt le dimanche pour être à la salle dès l’ouverture et profiter des cours collectifs. Une warrior, des abdos en béton, et aucun mal à porter mes packs d’eau.

Mais attends, quand je parle de sport, je parle de salle de fitness/musculation, même si je faisais aussi du tennis, mais pas assez pour que ce soit notable…

Je ne parle donc pas de running par exemple… Parce que là, je suis obligée de parler de cette mode à la con! Je m’insurge, je proteste, je lève la main, je l’agite et je crie « héhooo, réveilles toi! ». C’est bien de courir, je n’ai rien contre… c’est bon pour le cœur, tout ça, tout ça… mais tout le monde n’est pas fait pour courir.

Et plusieurs types de « runners » me rendent d’ailleurs dingue:

-Tout d’abord, ceux qui se font la tenue complète qui coûte un bras et une jambe (au moins t’es plus léger pour courir mais c’est nettement moins pratique) avec les jolies chaussures choisies plus pour la couleur qui va bien avec leur nouveau moule-noisettes que pour ses performances, les petits écouteurs qui te servent à ne pas entendre les voitures arriver ou les petits oiseaux chanter… Et tout cela alors qu’ils ne courent que 10mn sur du bitume.

-Ceux qui courent parce que c’est bien de le dire et de l’afficher partout sur les réseaux sociaux, alors qu’ils ne savent pas courir (oui, il faut savoir courir sinon, tu te fais mal), ou qui n’ont pas la forme physique pour le faire. Moi, par exemple, je ne suis pas faite pour la course, car j’ai des soucis aux genoux qui se répercutent sur mes mollets quand je cours, quelque soit la paire de chaussure portée (et je sais de quoi je parle, j’ai bossé pour une très grosse marque de sport).

-Ceux qui courent déguisés en poussin, avec des capes, des talons, en se faisant jeter des pigments de couleur à la gueule, poursuivis par des zombies, en se roulant dans la boue, de nuit les mains attachées dans le dos ou que sais-je encore…

-Et surtout, surtout, ceux qui se prennent pour les rois de la route, et qui traversent sans regarder, préférant se faire écraser et faire une belle marque sur ma Mercedes plutôt que de faire baisser leurs stats! Z’êtes cons ou quoi? J’ai une gosse dans la voiture moi, et piler à cause d’un mec en collant fluo qui déboule de nulle part en sautant sur mon capot, ça me plait moyen! Et ça fait aussi baisser mes stats du coup! Bourricot!

Mais bon… c’est tellement hype de courir! Hoooo, t’inquiètes, je reconnais que beaucoup de runners sont respectueux, et qu’ils ont une réelle hygiène de vie, de réels objectifs, mais il y a toujours… les autres…

Fin de l’ aparté… maintenant que j’ai perdu tous mes lecteurs/lectrices qui courent…

 

J’ai donc repris le sport… je ne sais pas comment, sans doute par inadvertance… j’ai ripé, j’ai glissé… j’ai arrêté la salle, mais j’ai croisé le chemin de la prof de KungFu de Miss Grumpy (oui… elle fait du kung fu)… et comme en gros, tu ne peux rien lui refuser de peur qu’elle te mette au tapis de façon ridicule, du genre avec seulement 2 doigts, j’ai donc décidé d’enfin participer à un vrai cour de cardio et de reprendre le FAC (fesses abdo cuisses).

C’est quoi au juste le body KungFu? Voici ce que Joy, la coach, nous explique sur son site:

« Tonifie, sculpte, défoule et améliore la condition physique.

Ce nouveau type d’entraînement a propulsé le fitness dans une nouvelle ère : celle de l’adrénaline à l’état pur et des résultats physiques !
Le cours commence, vous vous mettez en garde… La musique démarre, le plaisir monte, l’intensité est immédiate !
Le Body Kung Fu est la liaison idéale entre arts martiaux et fitness : tous les bénéfices des arts martiaux sans l’adversaire !
Chaque chanson devient un véritable show gestuel et musical, une nouvelle étape vers votre objectif : la pleine forme ! »

Et là, tu arrives à la première séance toute guillerette avec ton plus beau sourire et ta petite bouteille de 25cl d’eau, et… t’en chies ta race! Au bout de 2mn, tu te demandes ce que tu fais là, pourquoi l’aiguille de l’horloge n’avance pas, pourquoi tes poumons et tes muscles brûlent autant (tu ne te souvenais d’ailleurs plus de l’existence des dits muscles), tu prends conscience que tu as pris 7 ans dans la gueule, et que tes abdos sont vraiment, vraiment bien cachés! Mais t’es où? Bin apparemment pas là! (et hop, là je te mets cette chanson dans la tête pour la journée, et j’en suis assez satisfaite!)

 

Et pourtant, oui pourtant, en sortant, tu es contente, tu es trempée, mais fière de toi, car tu as mieux géré que certaines qui sont dans le cour depuis plus longtemps (nananère), et que si ça brûle, c’est que ça travaille! Le surlendemain, tu ne peux évidemment plus marcher ou lever le bras pour boire ton Mojito, mais tu t’en fous, tu prends une paille! Ouais!

Le pire? T’y retournes la semaine d’après!!!!

Je voulais donc remercier Joy, pour toute cette douleur que je ne connaîtrais pas sans elle! Alors,oui, je sais, s’appeler « joie » alors que tu fais mal aux autres, c’est comment dire… cocasse! Ho mon dieuuuuuuu, les 40 ans arrivent, j’emploie des mots inusités depuis 1937! Diantre! Heureusement que physiquement, j’ai la forme!

Coaching by Joy sur Talange: 06-95-05-35-75, ou par la fiche de contact sur son site! Elle peut également s’occuper de toi personnellement en s’adaptant à ta condition physique.

Aller on bouge ses fesses, et on chausse les baskets et les gants!