Les cadeaux du McDo… on en parle ou pas?

On est d’accord que là,  Mcdo abuse!!! Car oui, j’emmène mon enfant au McDo, oui, il ne mange pas tous les jours bio ni végétarien, oui, je me fais empapaouter par l’hégémonie américaine, oui, je participe au développement des multinationales qui écrasent nos petits commerçants et détruisent nos emplois, et non je n’ai pas honte. Parce que Greenpeace, les associations de commerçants, Jamie Oliver et ses potes, eux, n’entendent pas hurler Miss Grumpy car elle n’a pas eu ses 4 nuggets reconstitués! Moi si! Et contredire Miss Grumpy équivaut au même taux d’adrénaline que de s’enchaîner de façon illégale au réacteur d’une centrale nucléaire!

Chez nous, on a donc un rituel. Tous les mercredis soirs, en sortant de son cours d’anglais, Miss Grumpy a droit à son Happy Meal (et non, je ne prends rien, je mange ma pauvre soupe de légumes en rentrant à la maison, on m’appelle « mental d’acier »!). Avec son menu, elle reçoit son super cadeau de la mort qui tue…! Mais en calculant… 1 jouet par semaine, sur 30 semaines de cours d’anglais, cela donne 30 jouets par an… Sans compter les repas de midi que tu as bêtement confié à son papa et qui finissent en orgie de frites, ou encore les repas avec les copines après une séance de cinéma. Tu commences à cerner le problème?

Surtout qu’il y a une sorte de malédiction sur ces bidules… La gamine joue 5mn avec, puis le pose à côté des autres de la même collection. Quand la collection change ( trop souvent à mon goût), elle recommence la même chose sans se préoccuper de la collection antérieure. Mais, car il y a un mais, quand tu essaies, le plus discrètement du monde, d’ouvrir un sac poubelle afin de jeter les anciens jouets dedans, ta petite tête blonde apparait dans l’encadrement de la porte en hurlant frénétiquement « naaaaaaaan, je veux le garder celui lààààààààààààààà, il est trop beau et puis j’allais justement jouer avec! »… et elle le déplace dans un nouvel endroit secret, afin que tu ne puisses plus attenter à sa vie de truc inutile.

Bin voyons! Parce que toi, à ce moment précis, ta seule envie est d’allumer un briquet et voir fondre lamentablement le visage de ces atrocités, avec un rire sardonique à l’image de Jack Nicholson, dans chacun de ses rôles de malades mentaux! Ou juste les jeter quoi (mais c’est plus dramatique le coups du briquet et du rire ça pose tout de suite ton autorité)!

Je suis pourtant de mauvaise foi, car enfin, il semblerait que Monsieur Ronald MacDonald ai entendu nos lamentations multiples de mère de famille désabusée et submergée d’objets en plastique en tout genre. Depuis peu, l’enfant peut choisir entre un jouet et un livre. Je te conseille tout de même de choisir à sa place, sinon le cercle infernal ne sera jamais rompu! Affaire à suivre, pour voir si on s’en sort.

Si toi aussi tu as une boîte ou un endroit qui ressemble à un cimetière réunissant HelloKitty, des Minions, ou encore les animaux de Madagascar, n’hésites pas à nous le faire partager! Je me sentirai nettement moins seule!