On s’est fait entuber par un poney…

Mamaaaaaan, on le fait où mon anniversaire cette année??? Cette phrase résonnait depuis le mois de juillet alors que l’anniversaire de Miss Grumpy est fin février… normal…

Comme fin décembre, tu n’as pas d’idée, tu te dis tout d’abord qu’à la maison, c’est peut être pas mal… et après tu réfléchis… Une dizaine d’enfants, de la déco à acheter, un gâteau « design », des boissons, des jeux à organiser (beurk!), des petits cadeaux à emporter pour les camarades, les parents à recevoir dans ton chez toi, ta bulle d’intimité, des cris, des pleurs, des courses-poursuites… c’est la mort cérébrale assurée en 10 minutes! Lire la suite

Les cadeaux du McDo… on en parle ou pas?

On est d’accord que là,  Mcdo abuse!!! Car oui, j’emmène mon enfant au McDo, oui, il ne mange pas tous les jours bio ni végétarien, oui, je me fais empapaouter par l’hégémonie américaine, oui, je participe au développement des multinationales qui écrasent nos petits commerçants et détruisent nos emplois, et non je n’ai pas honte. Parce que Greenpeace, les associations de commerçants, Jamie Oliver et ses potes, eux, n’entendent pas hurler Miss Grumpy car elle n’a pas eu ses 4 nuggets reconstitués! Moi si! Et contredire Miss Grumpy équivaut au même taux d’adrénaline que de s’enchaîner de façon illégale au réacteur d’une centrale nucléaire!

Chez nous, on a donc un rituel. Tous les mercredis soirs, en sortant de son cours d’anglais, Miss Grumpy a droit à son Happy Meal (et non, je ne prends rien, je mange ma pauvre soupe de légumes en rentrant à la maison, on m’appelle « mental d’acier »!). Avec son menu, elle reçoit son super cadeau de la mort qui tue…! Mais en calculant… 1 jouet par semaine, sur 30 semaines de cours d’anglais, cela donne 30 jouets par an… Sans compter les repas de midi que tu as bêtement confié à son papa et qui finissent en orgie de frites, ou encore les repas avec les copines après une séance de cinéma. Tu commences à cerner le problème? Lire la suite