Chronophagie chronique et autres maux urbains!

Est ce qu’il t’arrive de subir des trous dans ton espace temps? Tu sais, du genre, la matin, tu demandes juste à ton rejeton d’aller se brosser les dents, il est 8h20, tu es large pour arriver à l’école à 8h30, et quand il redescend, les dents étincelantes et du dentifrice en guise de moustache il est 8h32… et tu sais très bien que 12 minutes pour se laver les dents, c’est juste un peu abusé… Mais alors… que s’est-il passé pendant ces 12 p….n de minutes??? L’enfant s’est fait enlevé par un peuple en adoration devant les dents de lait?? Il a retapisser la salle de bain de dentifrice (si, si ,c’est possible en si peu de temps)? Il a essayé de laver également les dents du chien, du chat, du hamster, ou de tout autre être vivant possédant une dentition? Et toi??? Qu’as tu donc foutu pendant ces précieuses minutes perdues, qui du coup te forceront à tambouriner frénétiquement à la porte de l’école, et à t’excuser pour la cinquième fois, en une semaine, du retard de ton cartable à pattes alors que l’on n’est que mercredi? (oui car tu es aussi en retard pour la sonnerie de l’après midi… d’où le cinquième retard…). Et il faut bien avouer qu’à force, en plus, tu es à court d’excuse…

Lundi: Le week-end a été dur, on a été voir un concert de métal à Trifouillis-les-Oies et Miss Grumpy a voulu tester sa capacité vocale en montant sur scène! Pas moyen de la faire décoller, elle a fini la soirée avec le groupe à parler coupe de cheveux, tatouages et headbanging… Tout à fait possible!

Mardi: Miss Grumpy a décidé de finir la lecture du livre de Christophe Carré « Obtenir sans punir: Les secrets de la manipulation positive avec les enfants’ (merde, elle a trouvé notre arme secrète), tout en prenant son petit déjeuner… Une éventualité à ne pas écarter! Mais la maîtresse commence à avoir des doutes sur la sincérité de tes propos car il est compliqué de prendre son petit déjeuner et feuilleter un livre en même temps pour de si petites mains.

Mercredi: Nous avons subi l’attraction d’un trou noir dans notre salle de bain, ce qui eu pour effet de perturber notre espace temps, et nous a fait nous déplacer vers une autre dimension spatiale de l’ univers possédant une tout autre conjoncture temporelle que le nôtre… Pas crédible!!!! La maîtresse sait pertinemment que le champ gravitationnel d’un trou noir est tel qu’il empêche toute forme de matière ou de rayonnement de s’en échapper. Merde… on est foutu!

Mais alors, où sont passées ces fameuses 12 minutes! Une remise en question s’impose: la tienne! Laisse seul l’enfant effectuer une tâche simple, en lui expliquant que tu es fière car il est responsable de ce qu’il fait, et il va mettre 8 fois le temps normal à cette action si tu ne le surveilles pas furtivement derrière une porte, et que tu n’apparais pas de temps à autre en sautant et en hurlant pour le remettre dans le droit chemin quand il commence à s’éloigner de son but final! Alors la question réelle, c’est, toi, que faisais-tu???

Tu étais sur???? Sur Facebook à espionner la vie de tes « amis » (bin oui, on le fait tous!)???? Sur ton site préféré concernant les repas minceurs du professeur Zébulon tout en dévorant ta quatrième tartine de Nutella (mais avec du pain complet, ça compense!)???? Sur le forum officiel de ta star préférée en espérant qu’elle ai posté une photo, un mot, en plein milieu de la nuit pour hilluminer ta journée???? Ha noooooon, tu étais sur Instagram à regarder des photos de maisons que tu n’auras jamais; de filles super bien foutues qui n’existent même pas et qui ne mangent que des fruits; de positions de yoga qui, semble-t-il, ne peuvent se faire que face à la mer sur une île paradisiaque avec un bikini; de paysages de pays lointains que tu ne visiteras probablement jamais??? Dépression du matin, bonjour! Et dépression du soir, aussi, quand tu te retrouves à checker une dernière fois l’écran de ton téléphone, que tu vois que tu as une notification instagram, que tu décides d’aller juste voir une ou deux photos de ce compte qui a lui même aimé ta photo (c’est qu’il ne peut pas être mauvais!) et que tu te atterris, 1h après, sur le compte d’une indienne qui peut faire de la peinture juste avec ses pieds et qui en fin de compte est plutôt douée! Hop, un j’aime!

Bon, d’accord… pour autant, l’excuse est bonne, je trouve. Mais alors s’il te plait, le matin, plutôt que de te mettre le moral à zéro comme ça (et de laisser ton enfant mener sa propre existence pendant 12 minutes au risque de le retrouver en train de détailler un plan pour diriger le monde), va plutôt faire un tour sur mon Instagram ici !!!! C’est quand même beaucoup plus drôle, et moins frustrant! Son nom?

@teadogrocknroll simple, court, efficace! Regarde!

Pas de trucs à te dégoûter de vivre, d’endroits paradisiaques, de photos culpabilisantes, juste des bouts de moi, de nous, de ma région, de mon blog, de ce que j’aime. Juste une envie de partager et de ne pas en mettre plein le vue! Aller, abonnes-toi!