Oyé,Oyé, petit point mode d’une super-non-spécialiste-qui-se-debrouille-comme-elle-peut-dans-ce-monde-de-fashionnistas-s-habillant-toutes-en-isabelle-marant-et-anine-bing avec, aujourd’hui, ce froid qui arrive si vite, si tôt, si durement (non mais c’est quoi ce bordel???!!!!).

Mais ce n’est pas parce qu’il fait un froid glacial à ne pas mettre un jean slim troué dehors, qu’il faut oublier d’être un peu sexy (oui même toi, là, qui est en train de lire mon blog en robe de chambre en moumoutte, pyjama en pilou et chaussettes antidérapantes pingouin, zèbre ou lion !) On ne sait jamais… Imagine, l’embrasement de ta couverture chauffante avec débarquement de 10 pompiers dans ta chambre, un réchauffement planétaire de 37 degrés en 10 minutes, la rencontre d’un bellâtre s’intéressant étonnamment à ce que tu as à dire (si tu es célibataire bien sûr, sinon c’est pas bien du tout du tout!), bref, une soudaine montée de température qui te ferait tomber le bonnet, l’écharpe, la doudoune, le pull à grosse maille, la chemise qu’il y a en dessous pour faire barrage, le débardeur bien moulant pour garder ce petit corps au chaud. Que resterait-il… réfléchis bien… et ouais, un pauvre soutien-gorge à moitié délavé, bretelles tombantes, dont les baleines s’apprêtent à te transpercer la cage thoracique et évidemment une bonne vieille culotte bien couvrante n’ayant jamais vu le loup tellement tu en as honte, et bien sûr, dépareillée! Alors, que faire pour rester au chaud ET désirable et enfin parer à ce genre d’éventualité???

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