Mr Grizzly et le Fanatisme Féminin…

Car pour lui certains comportements sont exclusivement féminins… de crier, de s’agiter, de s’énerver, de faire des trucs bizarres pour quelque chose ou pour quelqu’un, qu’on aime, qu’on adore ou juste qu’on apprécie…

Il se moque, il se gausse, il désespère à chaque fois que j’esquisse une danse de la joie quand une photo instagram, un tweet ou autre est aimé par une célébrité que je kiffe (back in the 90’s)… quand je trouve une nouvelle vidéo sur youtube ou enregistre une nouvelle photo sur Pinterest.

Un truc de filles donc…

Alors oui, j’ai déjà rencontré des comportements assez étranges dans des concerts (lieu le plus propice aux crises d’hystéries au mètre carré, donc plus simple à analyser), ou même plutôt inquiétants… et c’était effectivement très féminin.

J’ai déjà fait face, adolescente, à une horde de jeunes filles en chaleur en train d’arracher des sièges à un concert de Patrick Bruel, tout en criant Patriiiiiick je t’aiiiiiiime ( et en le prouvant donc en brandissant le trophée « siégal »)… et moi? J’étais invitée, je n’étais pas fan du tout de Mr Bruel (toujours pas d’ailleurs), j’observais donc, tout en m’accrochant à mon siège de peur qu’on me le pique, et tu t’en doutes, je me faisais chier de façon remarquable puisque je ne connaissais que quelques chansons… Non mais des sièges quoi!!!! Je ne vois pas le rapport!

Que dire du concert des New Kids on The Block à Bercy. Le concert de ta vie quand tu as 14 ans, quand tu vas à Paris pour la première fois, et en plus, sans tes parents… Mes oreilles en ont pris un sacré coup! Je crois même avoir entendu plus de cris aigus que de chansons… et moi? J’étais pétrifiée, devant mes idoles de l’époque, les larmes aux yeux avec ma copine à côté dans un état second en train de crier et de pleurer! J’étais folle de Jordan, je l’ai vu (enfin je crois), pas lui…

Et je passe sur le concert de Robbie Williams au Stade du Roi Baudoin à Bruxelles en 2005, où j’ai aperçu des jeunes filles sur leur 31 enfoncer leurs talons aiguilles dans la boue de la fosse sous des torrents d’eau, avec tout leur beau maquillage coulant sur leurs joues… et moi? J’ai ri, ho j’ai ri! Mais bon… Robbie, graougraou quand même hein!

Bon ok, là je donne raison à Mr Grizzly, et en plus je lui prouve que ce comportement est tout juste digne d’une vierge effarouchée prépubère et boutonneuse de surcroît… mais à cet âge là, cela peut se comprendre, et il le comprend… à peu près… Ce qui est plus troublant, c’est quand il retrouve ce type de comportements sur des personnes adultes. Et ça, ça le fait vraiment vraiment flipper! Et moi? aussi en fait!

Pardon mille fois par avance à ceux qui n’aiment pas, ou à celles qui adorent, mais je vais devoir parler d’un concert de Julien Doré, tu t’en doutes (bin ouais, je n’ai pas rencontré ce genre de comportement au concert de Massive Attack, Jean-Louis Murat, ou encore Bruce Springsteen…quoique…). Zénith de Paris en Avril 2015… Des jeunes filles puant la vinasse jusque dans leur Stan Smith finissant en pleurs car c’était le dernier concert, que c’est trop triste et que du coup on va sans doute aller se jeter d’un pont tellement que c’est la fin du monde de la vie (avec séance de réconfort entre copines, en se prenant dans les bras et en se faisant des bisous pi tout pi tout); des dames bien mûres en grappes avec leurs panneaux de déclaration d’amour, ayant tapé leur plus beau décolleté ridé, tout en agitant leur mini jupe des années 80… et, the winneuse of the winneuse of the world tout entier, cette fameuse quadra, au premier rang, les bras constamment dirigés vers le ciel, invoquant je ne sais quel Dieu du slim ultra moulant pour homme, braillant, à gorge déployée, les différentes chansons, et secouant la tête dans tous les sens. A tout moment, je m’attendais à ce qu’elle hurle « ta mère suce des queues en enfer », tout en faisant un 360° avec sa caboche…

J’ai demandé si il y avait un exorciste autour de moi, sans succès, mais au moins j’ai fait rire mes différents voisins qui hallucinaient tout autant que moi… le reste de la salle étant plongé dans une ambiance festive et bonne enfant tout à fait communicative!…et moi? avec Mr Grizzly… ça te suffit comme descriptif? Même pas eu le droit de rester pour avoir un autographe, une bise, une tape sur la fesse…pffff, quel rabat-joie! Merde quoi!

Mais malgré tous ces exemples de déviance psychologique caractérisée, si on va à un concert, c’est bien pour se défouler, pousser de petits cris, sautiller, danser, et faire des cœurs avec ses petites mains! Bé oui!

Je me pose toutefois une question, en vraie introvertie que je suis, et timide maladive: est-ce que ces femmes ont un homme dans leur vie… Si c’est le cas,il doit être sacrément patient et très peu jaloux pour accepter que sa femme s’exhibe de cette façon, en ayant perdu toute pudeur, ou sens de la réalité. Car naaaaaaan madame, le chanteur, là, il ne descendra pas de scène pour te faire une déclaration d’amour devant 15000 personnes, et ne t’enlèvera pas sur son cheval blanc, torse nu (lui, pas le cheval blanc), galopant à travers les éléments déchaînés pour t’emmener dans un endroit secret où vous vivrez d’amour et de mojitos, juste parce que tu auras mis, ce soir là, ton plus beau rouge à lèvre de chez Yves Rocher… nan nan nan, madame! ou alors vraiment sur un très gros malentendu… Quand je vois que le simple fait de mettre un j’aime sur une publication ou de passer une chanson agace Mr Grizzly, j’imagine l’état du système nerveux et cardiaque de ces messieurs!

Bon… ok, j’avoue, parfois, ressembler à ces fans/femmes: Je suis sensible à l’esthétisme masculin, c’est vrai… mais je ne sais pas si je m’arrête uniquement à ça. Car on ne peut pas dire que Damon Albarn, par exemple, soit un canon de beauté avec son air négligé et sa dent manquante, mais quand je l’ai vu sur scène la première fois, j’ai cru m’évanouir; pour le voir la seconde fois, je suis restée collée à une barrière pendant 2h; je me suis fait tatouer un personnage de Gorillaz; et LE signe ultime de déviance fanatique, j’ai un album Pinterest qui lui est consacré…

Mais pas au point de mettre en danger le peu d’estime de moi qu’il me reste. Question de caractère sans doute, il y en a un qui a donc de la chance en somme. Je m’exprime silencieusement. C’est bien là le problème, car en fin de compte, je dois rater de sacrés moments dans ma vie, comme ce jour ou j’ai croisé, dans un magasin, Eric Starczan (actuel trèèèèèès bon guitariste des Wampas, membre de General Elektriks, mais pas que, ce serait trop long, bref, le mec avec qui tu aurais envie d’échanger quelques minutes).

Et moi, je fais quoi? Bin rien, exact! Tête de quiche que je suis! J’en étais toute désolée pour la journée, Mr Grizzly n’a pas compris.

Cadeau, petit extrait filmé par mes soins, donc tout pourri, d’Eric sur scène avec l’une de ses formations, Grand Cardinal.

Mais revenons sur les tatouages… comme c’est plutôt à la mode, tout le monde y va de sa petite contribution pour faire honneur à son artiste préféré. Beaucoup de tatoueurs doivent être en dépression à force de décalquer des logos, des titres d’albums, ou même des autographes (si, si, je te jure, j’en ai vu). Quelle est la différence avec le mien? Aucune, il a juste été quelque peu détourné par mon tatoueur, et adapté à mes goûts, à mon style, et qu’il sera complété, à terme, par une de ses créations. Il n’a pas été fait sur un coup de tête, il ne porte pas le nom du groupe, donc soit on connait les dessins de Jamie Hewlett, soit on se dit juste que c’est un dessin étrange… et ça me va. Pour beaucoup d’autres, c’est la même démarche heureusement.

 

 

Je dirais toutefois que tout cela n’est pas bien grave… Que c’est moins cher que d’aller voir un psy, que ça permet de t’évader, de te croire importante à un moment donné, et ça, ça fait du bien certains jours! Des filles s’évanouissaient déjà devant Jim Morrison (ya de quoi quand même), des meutes de fans en furie ont poursuivi les Beatles et les One Direction (on s’adapte), certains se sont même suicidés à la mort de Kurt Cobain, ou encore des filles ont montré leurs seins à Kenji… ha non, elles sont trop jeunes, elles n’ont pas encore de seins, désolée! Et tout cela continuera pour notre plus grand bonheur!

Alors oui, c’est peut être très féminin comme comportement, mais je ne suis pas sûre que par exemple il n’y ai eu que des filles pour faire la queue comme des ânes, dehors, pendant 2 semaines, afin d’être sûr de voir la première séance du dernier Star Wars… Je dis ça, je ne dis rien… On a juste une façon différente d’exprimer notre contentement! Nous, c’est par des petits cris (plus ou moins puissants), et de nombreuses gesticulations désordonnées.

En conclusion, gardes ta dignité, tout simplement (ça veut dire qu’une main au cul, c’est un manque de dignité non? Fait chier!)… Et demandes toi une seule chose dans ces moments là: si ton gamin te voyait, il dirait quoi? Ça calme hein!

…et je te conseille de te préparer mon cher Mr Grizzly, car il y en a une qui va être sans doute pire que sa mère! En tout cas, elle est sur la bonne voie!